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1.糊涂的母子俩
  饭桌上,奶奶追忆往昔。
  说到湘江水位问题,对我爸说:“你哥出生那年发好大的水,你还记得吧?”
  我爸点点头,肯定地说:“嗯,记得。”

2.老板我的键盘呢
  大学里有一同学玩网游特疯狂,几乎每晚都去网吧通宵。
  这天他通宵归来,上课时趴在桌子上大睡。
  老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒。
  他迷迷糊糊地直起身,摸了摸课桌里面,然后特愤怒地吼道:“老板,我的键盘呢?”

3.身份转换很快
  一位女子因为老爸欠钱还不上,无奈只好嫁给了债主。
  新婚第一天晚上,女子对得意洋洋的新郎说:“我嫁给你,是因为我老爸欠你的钱。你别太得意!”
  第二天,女子睁开眼睛,摇醒熟睡的新郎,说:“我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了!”

4.顺便洗下手机
  早上洗头,手机放旁边搁板上。
  洗完一抬头,发现手机沾了点泡沫。非常自然地拿到水龙头冲了下……

5.一起去摘草莓吧
  暗恋了班上一位女生很久了。
  今天我终于鼓起了勇气,对那女生说:“明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!”
  结果她回答:“但是我不会爬树呀。”
  我瞬间石化了……

6.军训像玩贪吃蛇
  大学军训,全年级新生都在一个操场上训练。
  我们教官为了找一块大一点的地方,带着我们一会儿左转弯,一会儿右转弯,一会儿右后转弯,忙活了好长时间。
  队伍里有个同学忍不住问道:“教官,你是在玩‘贪吃蛇’吗?”

7.摔跤出丑
  有一次下课,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的一声以大字型的姿势摔在了路中央。
  我当时就想:不对,糗大了,我得装晕。
  结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光……

8.我发现经常熬夜有三大弊端: 第一,记忆力越来越差。 第二,数数经常会数错。 第四,记忆力越来越差……

9.领导人来视察
  某年,国家领导人来视察,广场上人山人海。
  一同学有点二,自己把衣领竖起来,对着自己衣领说:“目标已出现、目标已出现……”
  第二遍还没说完,就被便衣给按倒了。最后让学校来领人,记大过处分。
  不知道那哥们现在咋样了……

10.跟猪抢土豆吃
  我问我妈:“你要那么多土豆干啥呀?”
  我妈说:“吃呗,你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了?”
  我吓了一跳,赶紧制止我妈:“这事儿可别跟外人说。”
  我妈很是骄傲:“怕啥呀?你忘了你赢了?”

11给男朋友止血
  一男子头部受伤,血流不止,女朋友送他去医院。
  出租车上,女朋友用纸巾帮他止血,但是纸巾一会就不够了。她从包里拿出一片卫生巾按在伤口,血果然马上就止住了。她松了一口气。
  到了医院,男子在缝针的时候,女子问大夫病情如何。大夫拿着卫生巾说:“你要是再用一片,估计这兄弟就挂了。”

12.战争中的爱情
  图书馆里发生这样一幕:
  一男一女,应该是情侣吧,在图书馆开门时往里冲。
  女生不幸摔倒,那男生刚要回去扶起她来,只听女生大喊:“不要管我,去占座!”

13.取名不慎的后果
  “你爸叫什么名字?”
  “蒋英宇(讲英语)。”
  “What is your father s name(你爸叫什么名字)?”
  “……”

14.找那个老女人吧
  一个女孩在学校门口和男同学吵架。
  她指着男生鼻子叫道:“你去找你那个89年的老女人吧!”
  周围的女同学顿时石化了……

15.监考老师像上帝
  某考场,离考试结束还有10分钟的时候,监考老师说道:“要及格的同学抓紧时间啦!”说完便转身走出了教室。
  他的背影让我想起了上帝……

16.保姆阿姨是天使
  有一天晚上,妈妈在床上哄女儿睡觉。
  女儿问妈妈:“妈妈,你以前是不是说过,天使有两只翅膀,还会飞啊?”
  “对啊,孩子。”妈妈答道。
  “昨天晚上你不在的时候,我听爸爸把咱们家的保姆叫‘天使’。那她什么时候飞啊?”
  “明天早晨,宝贝。”妈妈平静地说道。

17.捣蛋的小女孩
  早上坐公交,上来一个手机电子书迷,刚上车头也不抬准备投币。
  旁边一个捣蛋的小女孩用标准的普通话说:“尊敬的乘客您好,上车请您投币,投币后请您下车。”
  只见“手机哥”投完钱后转身下车走了……

18.秀气女孩的绝招
  火车上,一个大概五六岁左右的男孩,特别闹腾特别吵。
  后座一秀气小女孩忽然冷静地问他:“你叫什么?”
  他一脸开心地说我叫XXX。
  然后女孩淡定地说了句:“那好。XXX,你闭嘴!”

19.野猫野狗野男人
  野猫:走哪儿睡哪儿。
  野狗:逮什么吃什么。
  野男人:见一个爱一个。

20.你有一块钱不
  前些日子,去超市买了六块钱的东西。
  给了收银员十元整,她问我:“你有一块钱不?”
  我说有,就掏了一个硬币给她。
  然后,她找了五个一元硬币给我……
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